Это последний _пост_ тут, и, думаю, он будет самым близким ко мне.
(К слову, пишу я его в чудесной программе ZenWriter, думаю, многим понравится.)
Я вымоталась окончательно. Устала от себя и от этой спешки вокруг. Неделя социоблядства (мне бы хотелось писать красивыми словами, но не выходит) убедила меня, что это не мое. Что мне не нужны многочисленные люди вокруг, походы в кино, чуждые разговоры, наигранные взгляды. Это выматывает.
Я хочу быть одна, или только с тобой (тебя не мало, но все вы важны). Мне сейчас важно чувствовать не материальное, но не менее настоящее. Более - я бы даже сказала.
Это очень странное ощущение, когда ты хочешь давать миру добро, но оно ему совершенно не нужно, и приходится генерировать что-то обратное.
А тут, не в реальном сетевом мире, этого уж слишком много, поэтому мне пока стоит удалиться из всех этих блогов, опросников и тд, хотя окончательно я сделать этого не смогу. Здесь есть те, за кого держаться есть необходимость, здесь есть те, кого уже в осязаемом мире для меня не осталось. Я же уже написала, что все быстрее меня, да?
Уходят быстрее.
Весь март хочу провести одна, и думаю, сделаю это. Восстановлю мысли, забуду про плохих, и подумаю про хороших.
Всё слишком быстро, и все слишком быстрые.
А ведь до боли в запястьях, до почти слез всё это надоедает. Все эти отшучивания на форспрингах, анонимные надписи, непонятные смс, бессмысленные сообщения. У меня так много людей хороших благодаря этому появилось, но по-моему меня хорошей от этого только меньше, да?
! А ещё мне очень много приятного написали за последние дни, вы бы знали, как мне это важно. Я ипохондрик, и, черт, всегда говорю, что люди себя жалеть любят, так я одна из первых этим заниматься люблю, а лицо кирпичом делать наскучивает, знаете ли.
Когда Мария С., желает мне утра добрые, то от улыбки болит лицо.
И как же я бессвязно пишу, но для меня тут связей миллион. (Тут, про связи, должно быть сравнение со шлюхой, но меня почему то передергивает.).
Я отстаю от всего, от людей первым делом и отстаю во всех смыслах. Я не хочу навязываться, я вижу, что все эти люди, что и взаправду возможно думали, что я нужна, находят кого-то более нужного. И я этому радуюсь, правда. Это обидно мне, но хорошо, что у тех кого я люблю до сих пор, и любить которых буду всегда, есть кто-то делающий их жизнь.
Это наверное чертовски все по глупому, и ведь как-то "нежность" давно не в тренде, но.
Я сейчас готова сделать ту самую вещь, ту глупую вещь, о которой задумываются только глупые дети или те, у кого совсем все плохо. Но я обещала Томе, и я буду по честному ждать.
Я умею ждать. Я вас всех жду, вы же поймете, что это вам, да? Вы не думаете мол, что-то вроде "Да нет, это не мне, мы же не общаемся\не видемся\не знаемся", это именно вам.
Именно тебе.
Эй, ребятки, найдите себя в себе, или хотя бы пожелайте этого мне.
Ясного неба, яркого солнца. Любимых людей.
В вконтакте писать буду только самым близким, необходимым. Всем кому обещала в марте встретится - простите.
Адрес для писем тот же.
Мне было бы большим счастьем любые таблетки - антидепрессанты.
