Это должен быть пост с зашкаливающим количеством ненависти и печали, но пока я час шла до дома, старательно продумывая его и добвляя все более жуткие подробности, гнев охватил меня настолько, что я не донесла его до нетбука, пришлось сорваться. Раскидала гравий на дорожке в аллее, попинала ногой лопухи, и даже кинула в собаку шишкой (мимо). А дома сорвала все фоточки со стены, порвав и пожелав страшной смертью кончить людям на них. Немного успокоилась.
Так вот.
Мы вчера с матерью гуляли, я хотела на лесные дорожки ботанического, но пошли в аккуратную аллейку. Она не понимала, с хуяли я с ногами и руками, с баблом и хатой ною и не хочу жить. А мне так хотелось на весь ебанный парк заорать, что мне нет и двадцати, а я изжила себя, что это сложно. Но, конечно, я не кричала. Мои руки были на ручке коляске, где спала моя Вика.
Оу, то есть, моя племянница, которую я не хочу отдавать, которую хочу забрать себе.
Знаете, от чего все мои проблемы? Внимания родителей - корень зла, у меня его не было. Меня родили как запасник, когда братишка заболел и мог откинуться. Я всегда в его тени, а тень у него не хилая, скажу я вам. Вся хуйня с анорексей началась именно с этого, самый простой способ пострадать, медленно сдохнуть и все такое, отличный способ привлечь внимание родителей. Только им не всралось, им всрался мой братик, его хоккей, грядки на даче, картошка на плите. А теперь у нас в доме живет другая Аня, она любит моего брата - он её, у них ребенок. Мои мама и папа - бабушка и дедушка, а я лишняя.
Целый день в кладовочке сидеть, поссать только ходить - ОТЛИЧНО.
Я хочу свою семью. Я хочу готовить для них, фотографировать их, гулять с ними, жить, любить. Их - это типа детей, ага, своих. Я бы дала им то внимание, которое так необходимо было мне, я бы дала ту ебанную нежность, которую не могу проявлять к другим людям, потому, что люди меня потом лицом в дерьмо тыкают.
Я хочу свою семью, но мне она не светит. Все эти девочки, все эти гребанные суки, продаются за мечту _нормальной_ семьи. С членом у мужа, работой в сранной фирме, и домом2 по вечерам. Меня не интересуют уже отношение на просто так, мне надо успеть побыть счастливой прежде чем сдохну, но мне не светит. Неа.
Я хожу в институт, ем, говорю, моюсь, улыбаюсь - а это же на деле нихуя, просто потраченное время. У меня нет цели, нет смысла, я готова умереть, а за чем мне все это делать, если я уже сдохла? Почему нельзя просто лежать дома, итог же один и тот же.
Мне сниться война. Я действительно хочу её, я продумала миллион стратегий, я даже придумала жест, по круче всяких зиг, но конечно же, даже если она будет, я буду в дерьме, как и прочие, а не на постаменте потрясать рукой, призывая идти в бой. Это все дико смешно, когда такая малолетняя пизда, как я пишет "обожежизнькончена", я понимаю, и от этого только хуже.
Тут ещё дохуя должно быть, но я заебалась. Меня вырвало фрапучино, единственным что я сегодня сожрала, кровью и желчью, я облевала ковер и мне теперь надо идти его мыть. А ещё потратила более тысячи рублей (сдала браслет матери) на таблетки. Сейчас пить не буду, ибо забыла антирвотное, и пока рано, кристины у Вики скоро, что настроение людям портить и так я говно, но потом обязательно. Нет, я не сдохну, я слабачка для этого, но зато меня положат в клинику, и я могу просто тупо быть. Быть, а как будто бы и нет меня.
Я не заебалась, я иссякла.
Так вот.
Мы вчера с матерью гуляли, я хотела на лесные дорожки ботанического, но пошли в аккуратную аллейку. Она не понимала, с хуяли я с ногами и руками, с баблом и хатой ною и не хочу жить. А мне так хотелось на весь ебанный парк заорать, что мне нет и двадцати, а я изжила себя, что это сложно. Но, конечно, я не кричала. Мои руки были на ручке коляске, где спала моя Вика.
Оу, то есть, моя племянница, которую я не хочу отдавать, которую хочу забрать себе.
Знаете, от чего все мои проблемы? Внимания родителей - корень зла, у меня его не было. Меня родили как запасник, когда братишка заболел и мог откинуться. Я всегда в его тени, а тень у него не хилая, скажу я вам. Вся хуйня с анорексей началась именно с этого, самый простой способ пострадать, медленно сдохнуть и все такое, отличный способ привлечь внимание родителей. Только им не всралось, им всрался мой братик, его хоккей, грядки на даче, картошка на плите. А теперь у нас в доме живет другая Аня, она любит моего брата - он её, у них ребенок. Мои мама и папа - бабушка и дедушка, а я лишняя.
Целый день в кладовочке сидеть, поссать только ходить - ОТЛИЧНО.
Я хочу свою семью. Я хочу готовить для них, фотографировать их, гулять с ними, жить, любить. Их - это типа детей, ага, своих. Я бы дала им то внимание, которое так необходимо было мне, я бы дала ту ебанную нежность, которую не могу проявлять к другим людям, потому, что люди меня потом лицом в дерьмо тыкают.
Я хочу свою семью, но мне она не светит. Все эти девочки, все эти гребанные суки, продаются за мечту _нормальной_ семьи. С членом у мужа, работой в сранной фирме, и домом2 по вечерам. Меня не интересуют уже отношение на просто так, мне надо успеть побыть счастливой прежде чем сдохну, но мне не светит. Неа.
Я хожу в институт, ем, говорю, моюсь, улыбаюсь - а это же на деле нихуя, просто потраченное время. У меня нет цели, нет смысла, я готова умереть, а за чем мне все это делать, если я уже сдохла? Почему нельзя просто лежать дома, итог же один и тот же.
Мне сниться война. Я действительно хочу её, я продумала миллион стратегий, я даже придумала жест, по круче всяких зиг, но конечно же, даже если она будет, я буду в дерьме, как и прочие, а не на постаменте потрясать рукой, призывая идти в бой. Это все дико смешно, когда такая малолетняя пизда, как я пишет "обожежизнькончена", я понимаю, и от этого только хуже.
Тут ещё дохуя должно быть, но я заебалась. Меня вырвало фрапучино, единственным что я сегодня сожрала, кровью и желчью, я облевала ковер и мне теперь надо идти его мыть. А ещё потратила более тысячи рублей (сдала браслет матери) на таблетки. Сейчас пить не буду, ибо забыла антирвотное, и пока рано, кристины у Вики скоро, что настроение людям портить и так я говно, но потом обязательно. Нет, я не сдохну, я слабачка для этого, но зато меня положат в клинику, и я могу просто тупо быть. Быть, а как будто бы и нет меня.
Я не заебалась, я иссякла.
